Seguidores

viernes, 1 de junio de 2012


Mi alma se nutre con mi propia miseria,
mi arrepentimiento es cobarde,
mis ganas se disipan,
mis órganos se oprimen.
Mi destino se presenta como el más temido crimen,
mis nervios colapsan,
mis miedos se hacen presentes,
mi cordura se oculta.
Mi porvenir es un futuro siniestro,
mi sangre es veneno,
mi latir un puñal periódico,
mi música taladro neuronal.
Mi odio un arma de autodestrucción,
mis recuerdos placeres efímeros,
mi anhelo el dulce néctar del dolor,
mi amor una batalla perdida.

jueves, 31 de mayo de 2012

Poco tiempo y ganas de escribir, de escribirte. Ganas de perderme y encontrarte en cada letra. En los puntos suspensivos que unían nuestras ventanas. En la coma de la gota de lluvia que caía mientras nosotros nos resguardábamos. Secos y empapados en sudor. Frío y calientes en la noche.
Tengo ganas de contar y contarte. De dar una vida por estar contigo. De volver a ser dos que no eran uno, que eran en si mismos pero juntos encajaban en perfecta armonía. De pasar tres días contando tus lunares, como las constelaciones que veíamos cada una de las cuatro noches que me habría perdido contigo. De comer cinco comidas al día, desayuno de sonrisas, almuerzo de besos, comida de abrazos, merienda de caricias y dejar lo mejor para la cena. Y pasar seis horas escuchando tus poemas, relatos o canciones. Y pensar que siete razones me han hecho desearte así.
Contarte que solo con contártelo siento. Y siento que quiero más. Que cuando tu des más yo daré mejor y que mejoraremos juntos si tu quieres. Que mejor que estar contigo no hay nada. Que contigo pasaría todo eso y lo único que pasa es que te escribo.

domingo, 27 de mayo de 2012

"¡Cuánta energía desperdiciamos escondiéndonos unos de otros, temerosos de que se nos conozca, de que nos identifiquen! Pero nosotros hemos sido identificados: cinco locos subidos a un árbol. Es una gran suerte que sepamos cómo hacer uso de esa situación. No tenemos necesidad de preocuparnos por la imagen que presentemos. Tenemos libertad para averiguar quiénes somos en realidad, si estamos convencidos de que nadie puede echarnos de aquí"

miércoles, 2 de mayo de 2012

Algunos perros que duermen a la noche
deben soñar con huesos
y yo recuerdo tus huesos
en la carne
o mejor
en ese vestido verde oscuro
y esos zapatos de taco alto
negros y brillantes,
siempre puteabas cuando
estabas borracha,
tu pelo se resbalaba de tu oreja
querías explotar
de lo que te atrapaba:
recuerdos podridos de un
pasado
podrido, y
al final
escapaste
muriendo,
dejándome con el
presente
podrido.
hace 28 años
que estás muerta
y sin embargo te recuerdo
mejor que a cualquiera
de las otras
fuiste la única
que comprendió
la futilidad del
arreglo con la vida.
las demás sólo estaban
incómodas con
segmentos triviales,                                  
criticaban
absurdamente
lo pequeñito:
Jane, te
asesinaron por saber
demasiado.
vaya un trago
por tus huesos
con los que
este viejo perro
sueña
todavía







CB

miércoles, 11 de abril de 2012

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

lunes, 26 de marzo de 2012

Existence.. well, what does it matter? I exist on the best terms I can. The past is now part of my future. The present is well out of hand 

lunes, 5 de marzo de 2012

Hace días me pareció verte, no era como esas veces que crees ver a alguien pero no lo es, se que eras tú, tú en el primer vagón, yo en el último, pero tú seguías siendo tú. Y llevabas la misma chaqueta, esa con la que compartimos un café, tú caliente y yo frío, dos de azúcar y mucho amor;  esa que acabó en la mesa de mi habitación, entre Kerouak y Hemingway, esa que me quedaba a mi mejor. Seguías allí de pie, esperando a que se abriera la puerta para inundarlo todo con tu personalidad, con tu olor, con esas reflexiones acerca de las estupideces más fascinantes que he oído, con los Maccabees y Bukowski en tu mente, y en la mía cuando estaba contigo. Me pareció que había algo nuevo en ti, sabía que nuevos tacones habían pasado tu habitación y que tu camiseta había ido a parar a mesas, suelos y rincones que casi prefiero no imaginar, pero seguías conservando esa falsa inocencia que tanto me gustaba.
Tras ese segundo de reflexión se abrió la puerta, te vi salir y empecé a preguntarme mil cosas, me pregunté si al final hiciste ese viaje a Londres que tanto deseabas, me pregunté que enrevesados pensamientos pasarían por tu cabeza, me pregunté si te acordarías de mí, o si al menos recuerdas que un día pasé por tu vida; me pregunté por qué fui tan estúpida al cortar todo tipo de relación, y por qué aún quiero saber de ti. Quise saber si tus días seguían siendo tan grises o al fin encontraste a alguien que te iluminara, me encantaría conocer lo que piensas de cada libro que paso por nuestras bocas, esas que encajaban con total perfección, que bailaban una en otra, que hacían un perfecto canal de trasmisión de amor.
Mientras espero que mi té se enfríe pienso en el calor que me diste ese invierno, en lo bien que se estaba en tu casa en verano. Miro cada paso, lo observo como si fuera una nota de una sinfonía, o una canción completa, casi toda la música de mi vida, esa que nos acompañaba al hacer el amor. Te miro y me pregunto si seguirás creyendo que Mujeres es genial, te miro y pienso si sabrás que lo he leído y me ha parecido una jodida mierda, porque cada palabra parecía salida directamente de ti.
No se si seguirás tomando tostadas con mermelada de fresa por las mañanas, no se si tu casa olerá igual o si se respira el ambiente que había cuando estábamos metidos entre tus sábanas.
No se si sabes que ahora se mucho más de ti, ahora que ya no estoy contigo.
Me pregunto si sabes que no te voy a saludar, que me voy a quedar aquí sentada con mi té y mis pensamientos, viendo como te abrochas la chaqueta que llevabas ese invierno que vivimos tan juntos.
Me pregunto si sabes que la vida son dos días, que yo a te he visto uno y que puede que ese tren te haya llevado muy muy lejos, y el otro día lo pase sin ti.
Me pregunto si entre paso y paso sabes que has sido la jodida historia de amor de mi vida, que me has enseñado lo terriblemente bonito que es el amor y que aunque ya no esté jodida tu amor sigue jodiendo.

lunes, 27 de febrero de 2012

Hoy ha sido un gran día, en realidad ha sido la misma mierda de siempre, levantarse, 6 horas sentada en una silla escuchando el rollo de siempre y vuelta a casa, a otra silla otro montón de horas. Aunque el patrón establecido ha seguido su curso hoy me he puesto a pensar, en la vida, en el futuro, en mi y no en ti.
Me he dado cuenta que hay algo más, algo más que estúpidas palabras en libros de texto, algo más que largas horas escuchando sermones, algo más que largos paseos, más que tostadas frías, nervios, estrés, gritos y recuerdos.
Aunque es bastante probable pensar que ese algo eres tú, no lo es. Es algo que está muy por encima de ti, por encima de mi, por encima de nosotros, por encima del mundo.
Ese algo es la vida, el vivir y disfrutar de ello, el levantarse sonriente y acostarse a un más. Ese algo es el amor, el amar, el hacer el amor, el sentirse amado. Ese algo es la música, que inspira, que conmueve, que nos transporta, nos eleva, nos apasiona, nos llena. Es el arte, tanto en museos y galerías como en el día a día. Es la pasión, las ganas de vivir, las ganas de disfrutar, las ganas de hacerlo todo, verlo todo, sentirlo todo. De viajar, ver el mundo y alimentarte de cada rincón, cada sueño y cada esperanza. De dormir en sueños, acurrucarte en las nubes y cantar un nuevo amor.
Son las ganas de volver, de saber que eso que estaba permanece ahí, de saber que no has conseguido llevártelo todo, de saber que ahora me toca a mi.
Ya me he perdido, ahora solo queda encontrarme.

And love always find a way.

sábado, 25 de febrero de 2012







I don't know if I'm unhappy because I'm not free, 
or if I'm not free because I'm unhappy. 





lunes, 20 de febrero de 2012


Tus dedos, podría escribir un mundo sobre tus dedos. Pequeños, largos y fascinantes. Suaves plumas o fuertes garras, pero junto a mí. Ligeros, flotaban y me hacían flotar. Finos y delicados, como las notas musicales que suenan al fondo de una pieza, pero que sin ellas la melodía estaría incompleta. Un suspiro tras un largo día, una sonrisa en un mar de caras largas, una parada en este mundo que no para de girar. Me hacían reír cuando lo necesitaba, me callaban cuando decía estupideces, estaban en mi cuando lo necesitaba y los necesitaba cada vez más. Eran parte de mis sábanas, una prolongación más, parte de tu cuerpo y el mío, cuando estábamos tan cerca era complicado distinguirlos. Me hacían falta de día, es cierto, me encantaban los buenos días de tus dedos, pero me gustaban aún más sus buenas noches. Me gustaban tus dedos en mi café, en mis tostadas y enredados en mi pelo. Me gustaba verlos, saber que estaban ahí, y que seguirían ahí aunque cerrara los ojos muy muy fuerte. Me encantaban cuando hacían que temblaran mis rodillas, pero también era genial ver como recorrían mi espalda para calmarme. Me gustaba como producían escalofríos casi sin darse cuenta, su rapidez lentamente por mí. Me enamoraban en la cocina, en la habitación y en la calle. Me apasionaban apagando velas y me emocionaban encendiéndolas. Eran geniales con las caricias y los masajes, pero también lo eran cuando estaban en mí, tan quietos pero tan presentes, irradiando calor y energía. Me gustaban en mi boca, antes y después de besarme. Cada pasito que daban en mí, cada vuelco que hacían dar a mi corazón, cada sonido que hacían salir de mi boca, cada momento que me hacían pensar en ti. Cosquilleos que me hacían reír o que me enfadaban, pero que siguen presentes, que seguirán, como aquella canción que tanto te gustaba, como esa canción que tanto me recordaba a ti y hace poco escuché. Eran como un canción de los Beatles en una tarde de verano, como mil noches con otros concentrados en un segundo y aún así más especial. Como la luz encendiéndose en tus ojos y tapando los míos, como cada suspiro y cada respiración a tu lado, que son la sintonía de mi día a día. Como un helado de chocolate en invierno. Podían derretir el hielo de tu whisky en un segundo, hacían que la cerveza supiera mejor. Me hacían tener más hambre de ti y a la vez sentir que no necesitaba más, que podía pararme ahí y seguiría siendo tan irremediablemente feliz como en ese mismo instante. Las películas se quedaban cortas, las canciones mudas y las bebidas pocas cuando estaba con tus dedos. Podrían componer mil poemas o escribir mil canciones que nunca sonarán tan bien como lo hacían en mi, sonaban a amor, a amor puro, del bueno, del que no acaba y queda siempre guardado en la memoria, como la más brillante novela autobiográfica. Mojados por la lluvia o calientes por el sol, fríos en mis bolsillos o calientes en mi cama. Cansados y aún así en mi, con ganas y yo con más. Salados por las palomitas que comíamos mientras veíamos nuestra vida pasar, disiparse, perderse entre nuestros dedos. Solo tú sabías darle así al play, al de nuestra música, al de nuestra vida, al de nuestro amor. Todas las canciones se quedaban cortas si los tenía cerca. Recorriendo mi sonrisa, esa sonrisa torcida inevitable al verte. No puedo hablar de amor sin nombrarlos, no puedo hablar de mi sin ellos, formaron un capítulo en forma de corazón, como el que me gustaba que dibujaras en mi espalda. Dejaron una marca de ti en mi, en mi cuello, en mis piernas, en mi boca, en mi corazón. Llegaron hondo, muy hondo, justo al lugar donde se crean los sueños, a ese donde se dibujas las ilusiones, se disfrazan los sentimientos y se forma el amor. Nadie sabrá hacer el desayuno, la cena ni el amor como ellos. Es bastante improbable sentir lo que ellos me hacían sentir, pícaros, rebeldes y dulces al mismo tiempo. Dulces cuando se metían en mi boca llenos de chocolate, dulces cuando se metían en mi cuarto con ganas de más. Suaves por mi tripa, que tanto les gustaba, fuertes en mis caderas y fríos al llegar. Como fuegos artificiales en mi espalda cuando me abrazabas, como si encogieran mi corazón cada vez que pensaba en ti. Me daban paz y a la vez me volvían loca, me tranquilizaban y me hacían gritar. Era algo que quedaba entre tu y yo, que no podíamos compartir, pero tampoco queríamos. Me dormiría cada noche con ellos, y es entonces cuando más les echo de menos Me gustaban incluso cuando sabía que hacían daño, que estaban poco a poco haciendo una madriguera, justo al lado de mi corazón, que cuando marcharan dejarían una herida abierta. Y podría escribir mil palabras más, un millón si quisiera, que nunca esas palabras calarían tan hondo como tus dedos calaron en mí.

Tras la crisis del sábado decidí darme el gusto de escribir una vez más sobre ti, pero creo que esto va a llegar a su fin. Escribir sobre ti es seguir teniéndote en mi de alguna forma, y el tiempo no va a ayudarme si yo se lo impido. Hoy ha sido un día de cambio y decisiones, hoy ha sido un buen día. Encontraré nuevas formas de sentir y experimentar. Encontraré algo que me haga sentir lo que quiero, lo que echo de menos y lo que tanto ansío.

El pasado es un prólogo.
Es cierto todo eso de que el tiempo todo lo cura y que un clavo saca a otro clavo, pero hay clavos mejores que otros, y el tiempo no es tan amable como parece.
Hace dos días me acorde de ti, mucho, como antes. Por un momento creí que era grande, que todo estaba bien y que tú, aunque ya no fueras parte de mi, estabas en mi cabeza para inspirarme, como hacías antes.
Todo se truncó cuando me di cuenta de que como contigo no escribo, que eras esa chispa que hace de una historia aburrida una gran obra, eras el broche de oro de cada historia corta, el final feliz de cada novela, cada coma de cada poema.
Necesito sentir y dejar de sentirte.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Cuatro años después, una estación de tren. Llevabas un abrigo precioso y tu mejor sonrisa, yo una gran bufanda y ganas de ti. Un abrazo, viejos recuerdos, algo que ninguno de los dos esperábamos. Palabras, más palabras, miradas, cada vez más cerca, cada vez más lejos. Yo contigo, tu conmigo, los dos juntos y con ganas, una vela, tu mirada y sin más ropa que la luz. Un verano, largo, muy largo, llamadas y tu preciosa voz. Tiempo sin ti, tiempo contigo, tiempo sola y tan llena de ti. Rarezas, música y cerveza. Mi sofá, tu cama, un día tras otro con tanto tiempo entre medias. Un te quiero, una sonrisa, ganas tremendas de ti. Esa cosa que siempre quedará en mi.



El que diga que el amor no existe está loco, y eso que solo los locos se enamoran.

sábado, 4 de febrero de 2012

Tengo un cariño especial a esta canción, llevaba mucho sin escucharla, quizá no podía escuchar la música.
Necesitaba chocolate, música y una tarde de sincerarme. Hoy ha sido un buen día, y como me has dicho: Si la tristeza te persigue tienes que ser más rápida :).

jueves, 2 de febrero de 2012


Creía que era fuerte, lo creía realmente, pero no es así. Tengo miedo de muchas cosas, infinitas, pero no quería darme cuenta de ello.
Tengo miedo de no volver a ser la de antes, la que pasaba de 0 a 100 en un segundo, la que tenía siempre una sonrisa para todo aquél que la necesitara. Tengo miedo de no volver a creer en el amor, de pensar que es esa cosa mala, fea y horrible que tanto daño hace. Tengo miedo de que vuelvas, de volver a quererte, de volver a odiarte, de volver a sentir. Tengo miedo de que no vuelvas, porque necesito ver esa sonrisa, necesito un abrazo, necesito sentirte. Tengo miedo de ti, pero te quiero. Tengo miedo sin ti, pero a tu lado me hago grande. Pero sobre todo tengo miedo de despertarme un día y ver que esto no ha pasado, porque aunque ahora siento que te has llevado una gran parte de mi vida, se que jamás volveré a ese torbellino de emociones que sentía cuando te tenía tan cerca de mi.



On me dit que le destin se moque bien de nous 
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout 
Parat qu'le bonheur est porte de main, 
Alors on tend la main et on se retrouve fou 
Pourtant quelqu'un m'a dit ... 
Que tu m'aimais encore, 
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore. 
Serais ce possible alors ? 

Hoy ha sido probablemente uno de los peores días de mi vida, y eso que solo son las 2...
¿Cuándo cojones pienso pasar página? 

martes, 31 de enero de 2012







Otro día más.
Otro día menos.

Poco a poco, paso a paso me voy olvidando de ti, se que probablemente nunca nadie te quiera como yo lo he 
hecho, pero también se que lo nuestro tenía fecha de caducidad desde el primer día. Dicen que a veces se 
desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias, pero llega un momento en el que la energía se acaba. Estoy ya cansada de los besos vacíos, el sexo sin amor y el olor a ron al que se ha acostumbrado mi entorno. Pronto vendrá un cambio, lo se, se que mi vida va a dejar de ser ese tumulto de locuras, que voy a empezar a pensar, sin pensar en ti.

sábado, 28 de enero de 2012

Yo creía que era caerse y levantarse, como cuando éramos pequeños, corrías, te caías, quitabas el polvo de tus rodillas, mirabas hacia delante y volvías a correr. La vida no es así, te caes, permaneces en el sueño, sigues ahí y puede que un día encuentras las fuerzas para sacudirte el polvo, o puede que alguien lo haga por ti, quien sabe.
Ayer soñé contigo, soñé que mi cama ya no me parecía tan grande, que mi pelo estaba completamente alborotado y que solo nos iluminaba tu sonrisa. Los sueños pueden hacernos tan felices como desgraciados. Los sueños no alimentan nuestras vidas, ojala pudiera dejar de soñar por un tiempo.
Quiero sentirte una vez más y que te alejes para siempre, quiero no dejar atrás oportunidades por tí, quiero que desaparezcas, que seas el polvo de mis rodillas y sacudirte; y correr, saltar y volver a sonreir y a tirarme por el tobogán de mi vida.

lunes, 23 de enero de 2012

Future.

Es muy complicado estar perdida tanto tiempo, hay un momento en el que toca encontrarte a ti mismo. Ahora mismo no se muy bien quien soy, que quiero ni que siento, pero se que lo averiguaré, se que voy a superar todos estos tragos amargos, y no a base de limón y sal como hice en el pasado. Voy a reconstruir punto por punto mi vida, pasito a pasito, con toda la calma del mundo, voy a centrarme en mi y a envolverme en mi alrededor, a abrir bien los ojos y a aprender. A crecer, sin olvidar mi pasado, a aprender de él, a afrontar mis problemas con humor e inteligencia, a ser feliz, a ser yo.
No tengo muy claro desde donde debo empezar, solo se que para que esto comience tú y el clavo con el que te intenté sacar debéis estar fuera de mi vida, de mi cabeza y de mi cama. Quizá crea ahora que este primer paso ha sido el más difícil, eso es porque aún no se lo que se me va a venir encima.
Hoy voy a pensar en ti, pero no como la sonrisa amarga que quedaba en mi tras verte, sino como el segundo en que tu tierna mirada se posó en la mía y me hizo ver lo que era el amor.
Hoy voy a amarme a mi misma, con todas mis ganas y fuerzas, voy a darme todo el amor que tu no quisiste compartir.

sábado, 7 de enero de 2012

Ya no te echo de menos, no quiero hacerlo, pero hay cosas que sin querer lo hacen. Mi boca echa de menos a la tuya, mis ojos quieren  mirar a tus ojos y mi cuerpo solo quiere cubrirse de ti. También te extrañan mis pies, que están fríos sin los tuyos; mi lengua, que está sola y aburrida; mi pelo, que quiere alborotarse una vez más junto a ti. Necesito ver una vez más tu ombligo junto al mío, tu mano en mi mano y nuestros dientes chocar. Me faltan tus dedos en mi espalda, en mis brazos, en mis piernas, me faltas tú en mi. Quiero que se enrede tu pelo en mis manos, tus piernas con las mías y no separarnos más. Mi ropa quiere alojarse una noche más en tu habitación y mi piel proyectar la luz de tu cuarto. No soy yo quien quiere quererte, pero soy yo la que te quiero.