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lunes, 26 de diciembre de 2011

Miss

Ayer te amé. Suena raro decirlo así, pero es cierto.
Te echo de menos solo lo necesario, solo hasta el punto en el que se que te sigo queriendo, pero sin que eso me prohíba avanzar. Ayer supe de ti, supe que esa dulce voz y esa penetrante mirada seguían vivas y me imaginé que por un segundo fueron para mí. Ayer te amé más que nunca, hoy te olvido y seguiré.
Necesito saber que estás vivo, que el mundo no ha podido contigo y tus inquietantes pensamientos siguen ahí para ser escuchados. Necesito que me ames, pero ni quieres ni quiero. Necesito olvidarte y que me olvides, que desaparezcas y hacerme grande, que nunca hayas existido y que el amor siga en el aire.
Esto es lo único que pido para esta navidad, pero sobre todo quiero que seas feliz, no importa el daño que me hayas hecho, siempre estarás dentro de mí, como una pequeña cicatriz de la herida abierta que tanto dolió.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Love is all you need

Blanco y negro, si y no, la vida da tantas vueltas que acaba mareando.
Pasan los días, las horas, los trenes, los aviones, pasas tú, pasa mi vida, no se que pasa pero algo pasa. ¿Quizá por fin me he dado cuenta de que eras un obstáculo que tarde o temprano me dejaría continuar con mi vida? ¿Quizá ya no seas el único? ¿Es posible que esto quede aquí?
Tantas preguntas, tan pocas respuestas; tanto amor y tan pocas ganas de amar.
Te sigo echando de menos, es algo indudable, pero los sentimientos poco a poco se van disipando, ocultando y escondiendo tras una sonrisa tan contagiosa como bonita. Estoy empezando a ver que hay algo bueno en este caos al que llamamos vidas, estoy empezando a ver que la vida no gira entorno a ti, que las cosas son posibles y que el amor no era aquél repugnante sentimiento que tantas tardes amargas me dio.
Vuelven pequeñas sonrisas en este mundo tan deprimente.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Closed.

Quien no arriesga, no gana, pero quien no gana, pierde. Así es como te perdí, así es como tras una dura lucha para sacar esto a flote, al final todo pudo conmigo. Era muy duro saber que estaba con alguien que tarde o temprano me partiría el corazón, pero es más duro aún que lo hagan. Te quiero, ya no tengo miedo a decirlo, si, me enamoré de ti, tan perdidamente que habría hecho lo que sea para hacerte feliz, el problema es que tú  no querías serlo. Solo me hacía falta tenerte a mi lado, escucharte, quererte, sentirte, saber que estabas ahí, en esos momentos nada me ocupaba, en esos momentos me sentía viva. Ahora me siento vacía, sola, avocada al fracaso, sin ti.
Va a ser muy duro conseguir dejar a un lado esa sonrisa que me hacía olvidar todos mis problemas, esos ojos que hacían que me sonrojara como una cría, esa naricilla que tanto me gustaba, tu increíble personalidad, esa cosa que aún no se que es, pero que no la cambiaría por nada. Te voy a echar mucho de menos te echo mucho de menos, ahora todo se me hace cuesta arriba, ya no tengo nada en lo que pensar, nada que me haga desconectar, solo tengo un tumulto de problemas apalancados en un oscuro sótano que tarde o temprano rebosará.
Me engañé, es cierto, nunca lo negaré, pero la vida del ignorante es la más feliz, el problema es que tarde o temprano nos toca enfrentarnos con la realidad, y esta viene con mucha más fuerza que antes.
Hundida es como me siento, como si el peso de este mal trago no me dejara salir a la superficie, sin ganas de nada, con ganas de ti.
Solo espero que nuestros caminos se vuelvan a cruzar, cuando las cosas no estén tan feas y tu ya no pienses tantas tonterías acerca del amor, yo siempre te estaré esperando, estés donde estés, porque aunque me duela, te quiero.

sábado, 5 de noviembre de 2011

I'm a roller coaster

Quiero escribir, escribirte, leerte, tocarte, quiero tenerte, quererte, besarte. Tú y solo tú puedes hacerlo posible.

Cada vez estamos más lejos...

miércoles, 19 de octubre de 2011

Parece ser que soy de esa clase de personas que no se dan cuenta de lo que ocurre hasta que lo ponen por escrito.
El Viernes debería haber sido un punto y aparte, un corto y cambio, un perfecto y adiós. No fue así, fue un no sin ti, un acaba ya, un ¿En qué mierda me he metido?
Vaya si las cosas están complicadas, un día crees que alguien te gusta y al día siguiente empiezas a meterte en lo que la gente cree que es la cúspide de la vida, y en realidad nos puede hundir más que cualquier otra cosa.
Y llegó el Sábado, tu, yo, los dos, un abrazo, un beso, no necesitaba nada más. Te necesito a ti, siempre, conmigo, para mí, a mi lado, juntos. Ese es el problema, el Sábado pudo ser uno de los días más felices de estos últimos meses y, sin embargo, solo me queda un sabor amargo en la boca.
Hoy he recibido peores noticias, tú siempre me dices que cuando tienes una etapa mala luego llega una buena, pero ¿Cuándo va a llegar esa jodida etapa?
Hace unos días leí que compadecerse a sí mismo es de mediocres, intentaré mantener la calma, seguir con la cabeza bien alta y tener la sonrisa más bonita para mí, porque tu no te la mereces.
Nada me gustaría más que tenerte ahora a mi lado, pero se que esto debería ser un adiós para siempre.


La cabeza en las nubes, los bolsillos llenos de sueños.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Ya lo digo, cada vez lo hacemos mucho, mucho peor. cada vez me doy más cuenta de qué es esto, esta mentira que me atrapa y no me deja respirar. No puedo negar que te quiero, sería estúpido, es una obviedad, pero es cierto que cada vez tengo menos ganas de tí, cada vez me quedan menos fuerzas, día a día te siento mucho mas lejos.
Me moría por tener noticias tuyas, pero es cierto que estaba mejor sin ti, pensando en que lo nuestro era otra historia de amor truncada, pero que puede que hubiera un futuro lejano. No me gusta ver ese futuro tan cerca, porque se que solo será otro de tus engaños.
Cada vez me noto más débil, pero se que soy más fuerte, ya no volveré, ni seré yo la que ponga toda la intención.
Te quiero como a nadie pero todo llega hasta cierto punto.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Hurts.

Una vez dije que pensaba que había un cupo de lágrimas para derramar por cada persona, y el tuyo se había acabado, hoy he comprobado que no es cierto. No se como puedes ser así, como puedes prometérmelo todo si sabes que no me puedes dar nada.
Te echo de menos, tanto que haría lo que fuera para verte, pero siento que poco a poco esa atracción comienza a ser odio. Me has hecho tanto daño que ya no soy capaz ni de saber lo que siento.
No se a donde vamos, pero cada vez lo hacemos peor.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Baby, you were made to broke my heart.

Vuelta a empezar en esta noria que no para ni un maldito segundo, vuelven los recuerdos, las ganas de ti, vuelve la magia y la ilusión, y a la vez vuelve la sensación de saber que esto es algo efímero.
Aunque no lo creas llevaba meses deseando que esto pasara, no puedes imaginar lo que sentí cuando vi tus palabras, dios, jamás pensé que esto fuese tan fuerte.
Te odio, te asqueo, desearía no haberte conocido nunca, pero a la vez eres la persona más...... mierda, no me salen ni las palabras.
Así eres tú, así soy yo contigo, la misma estúpida de siempre, la misma estupidez y el mismo estúpido final. Bienvenidos a mi vida.
Ya no se como decírtelo, esta vez va a hablar la voz de la experiencia, aunque no sea la primera vez que lo digo va a ser la última oportunidad, esta vez va en serio. Cada persona tiene un cupo de lágrimas y tú estás al borde de agotarlas. Si de verdad estás ahí, si algún día sentiste algo o alguno lo sentirás no dejes que pase lo mismo de siempre, no dejes que caigamos, no me dejes sin ti.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Talk

¿Cómo empezar cuando todo ha acabado? ¿Cómo fingir que no te quiero? ¿Cómo conseguir olvidarte?
No puedo hablarte. No debo hablarte, prometí que no lo haría, que me olvidaría de ti y que pasaría página, pero por lo que veo parece meramente imposible. Me encantas, desde el primer hasta el último centímetro de tu cuerpo, pero del mismo modo centímetro a centímetro siento como me envenenas y me haces sentir tan pequeña. Solo puedo ser completamente feliz a tu lado, el problema es que no hay espacio suficiente para dos en tu vida. Esta es la única forma de demostrarte lo que siento, o de demostrármelo a mi. Aguantaré, seré fuerte, pero siempre te voy a querer de la misma forma que ahora te odio.

sábado, 20 de agosto de 2011

The end.

Llegó el momento de sincerarme conmigo misma y con todos vosotros, si es que a alguien le interesa el final de una historia que no hace más que dar vueltas sin sentido sobre un eje que por suerte o por desgracia cedió.
Se acabó, aún me resulta duro pensarlo pero es así, se acabó, ya no podré alegrarme por tener noticias tuyas ni podré sonreír cada vez que te acuerdes de mi ya que se que no lo harás. Aún hay mañanas en las que me despierto, enciendo el ordenador y voy derecha a darte los buenos días, justo cuando lo voy a hacer me doy cuenta de que quizá para ti si lo son, pero para mi esos días no son tan buenos, que yo fui la que te pedí que borráramos toda relación existente y ahora me moriría solo por verte tan solo un segundo.
Me he dado cuenta que escribir es mi única manera de enfrentarme a la realidad, día a día intento evitar pensar en esto, pienso en él, constantemente, pero no pienso en lo que hice, en que me duele, en que aunque no quiera aceptarlo le quiero.
Continuaré estas palabras cuando coloque todos los recuerdos y me cerciore de lo que siento, a partir de hoy esta será mi única vía de escape, no le mencionaré, procuraré no pensar en él, intentaré cortar todo contacto existente. Las vacaciones se ven ya más cercanas de lo que creía, un buen motivo para desconectar y poner en práctica mi nuevo método para olvidarte.

jueves, 11 de agosto de 2011

Alone.

Lo hice hace 10 días y aún sigo pensando por qué. Ahora se lo que es echar de menos a alguien, se que antes no hablábamos mucho pero sabía que me volverías a hablar, ahora siento el vacío perceptible cuando a ciencia cierta sabes que no hay nadie esperándote. Aún no puedo conseguir escribir más de tres líneas sin que alguna lágrima consiga escapar, por lo que pondré unas frases ajenas para rellenar hueco y no dejaros con tan mal sabor de boca.

Te amo sin saber como, ni cuando, ni donde. Te amo directamente, sin problemas ni orgullo. te amo así porque no se hacerlo de otra manera. Tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mi mano, tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

Está claro que no te podría amar así, pero ahora que no te tengo me doy cuenta de que eras más de lo que creía.


viernes, 29 de julio de 2011

Where is the love?

¿Cuánto tiempo llevo queriendo escribir esto? Ni yo misma lo se.
Las palabras se atragantan cuando un mar de posibilidades, intenciones y sentimientos colapsan, eclosionan e impiden hacerme pensar con cordura. 7 meses, 7 jodidos meses haciéndonos creer que se puede sacar algo de este montón de mierda en el que nos hemos metido, tanto tiempo creyéndome tus dulces gilipolleces que más tarde tú mismo admitías.
Jamás pensé que la estupidez humana pudiese llegar a esto, solo puedo darme cuenta del tiempo que llevo queriendo decirte tantas cosas, el problema es el comienzo, es el mayor problema. Me hablas, me ignoras, intento olvidarte y vuelves; quedamos, genial, no nos hablamos y vuelta a empezar, el amor del siglo 21, el breve resumen de nuestra "relación" si es que tú podrías llegar a aceptarla como tal.
Dejaré de ser una estúpida pronto, lo prometo, dejaré la neurosis a un lado y volveré, no se donde me quedé, pero ahí es donde quiero volver.
Queda poco, lo se.




Saber lo que tenemos. Saber lo que necesitamos. Saber de lo que podemos prescindir.

jueves, 14 de julio de 2011

if you wanna come back...


Casi un mes después, nuestro ritual de siempre, es por eso por lo que ahora puedo pensar en frío o al menos intentarlo. Casi 30 días después las palabras siguen atragantándose al intentar explicar mis sentimientos actuales, te echo mucho de menos, cada día pienso que ese puede ser el día en el que pienses en mi, me llames, me escribas o me mandes cualquier tipo de señal y todo vuelva a comenzar. Así es nuestra historia, la historia de dos personas que se odian más de lo que pueden llegar a amar, la historia que nunca podrá tener ese título ya que su relevancia no la hará imperdurable en el tiempo, un episodio bastante complejo de mi vida, un paréntesis que debería haber suprimido hace tiempo, uno de los momentos mas dulces, intensos y tristes.
Mil veces he repetido y otras mil repetiré que no puedo vivir en este incoherente cúmulo de complejidades, pero mi estupidez me dice que pase lo que pase no puedo negar que me encanta encontrarte en mi caos.
Eres tú, pequeño, serio, agradable, atractivo, cautivador, sexy, cariñoso, estúpido, da igual, seas como seas eres único e imborrable, ese es mi mayor problema.
Puede que un día cercano decida intentar dejar esta historia de lado, quien sabe, puede ser hoy, mañana, dentro de una hora o el mes que viene, pero dudo poder resistirme a ti, a todo eso que tanto me gusta y tanto odio.


Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día.

jueves, 30 de junio de 2011

I’m some stain there on your bedsheet

Vuelta de vacaciones, un regreso a la vida real, el fin de este corto paréntesis.
El motivo de mi viaje fue ese, desconectar, pensar, darme cuenta de lo que me rodeaba, de ti. Por desgracia no ha habido tiempo suficiente y por una vez he empleado mi tiempo en hacer el vago, ir de compras, comer chocolate, darme largos baños en el mar y disfrutar de los míos, sin que tu ocupases una sola línea de mis pequeñas notas mentales.
Por suerte o por desgracia todos tenemos que volver a la vida real. Ya en el tren de vuelta te recordaba, recordaba la última vez, tan especial para mí y probablemente tan monótona para ti.
Ya no se que hacer, no se que hacer para que pienses en esto con un poco de coherencia, no se que hacer para acabar con esto, ni para seguir.
Aún no se si te quiero o eres ese simple capricho inalcanzable. No se si te quiero, no se si me quieres, ni siquiera se si te importo un poquito, lo único que se es que cada vez que estoy contigo es como si toda esa masa de absurdos pensamientos y molestos y dolorosos recuerdos de difuminan, se disipan, mi mente queda en blanco y me pierdo ti, en esa naricita que tanto me gusta, en esa sonrisa que tanto te cuesta mostrar, en esas palabras, lineas y párrafos que siempre estoy dispuesta a leer.




"They danced down the streets like dingledodies, and I shambled after as I've been doing all my life after people who interest me, because the only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones that never yawn or say a common place thing, but burn, burn, burn..."

viernes, 17 de junio de 2011

I'm fucked, forlorn, frozen beneath the summer


Mmm... veamos, tengo que pedir disculpas en primer lugar, lo mío fue un abandono en toda regla. Quise acabar con la historia que alimentaba estas páginas sacrificándoos a vosotros, a estas letras, a toda la vorágine de irreverencia que recorre letra a letra, espacio a espacio y beso a beso nuestra historia. Se que no debí hacerlo, o al menos podría haber dado esta explicación hace 20 días, pero así soy, una cobarde que prefiere cortar con todo antes de intentar métodos más frecuentes. No me gusta pedir perdón, pero os lo debo.
Volviendo a la razón de mi retorno, creo que es bastante evidente, fue la razón de la primera entrada, de la última, del abandono, de mi locura, de mis quebraderos de cabeza, de que mi mundo se descontrole, fue él.
Veamos, tras lo que conté recientemente, conseguí por primera vez en estos seis meses pasar del tema, pensar en él como un chico interesante, atractivo, pero nada más lejos de eso. Nunca supe si le quería o no, había días que creía que si, que estaba totalmente segura y otros en los que me hubiera sido indiferente volverle a ver o no. Pues el caso es que en esta semana me sentí de esta última manera, seguía habiendo toda una historia atrás, pero no eras mucho más importante que el tío de la pizzería de abajo o la señora de la limpieza que me cruzo cada mañana.
El caso es que, como siempre y como tanto odio, rompiste mis esquemas, me hiciste reír, algo que necesitaba; me dejaste ser más yo que nunca, me metiste poco a poco nuevamente en tu juego.
Es así como hoy he disfrutado de un desayuno fuera de lo habitual, como me has besado, abrazado y todo ha vuelto al principio, la única diferencia es que esta vez creía que manejaba la situación, es más, la he manejado hasta que ha ti se te ha ocurrido decir esas dos putas palabras, esas palabras que suelen cambiar la forma de mirar una relación, esas palabras que tanto deseaba oír hace un par de meses hoy me han jodido.
Lo único que tengo claro es que nunca entenderé lo nuestro, pensaré en todo, reuniré todas las ideas que pasaron por mi cabeza en ese desayuno y pronto os contaré todo lo que saque en claro.
Mil gracias por intentar entender lo idiota que soy a veces.

                              You twist and tore our love apart

miércoles, 1 de junio de 2011

Why?

¿Por qué? ¿Por qué tras tres semanas llegas justo ahora? ¿Por qué no soy capaz de decirte que no? ¿Por qué no te das cuenta de que ya no hay ni momento ni lugar para esto?
Te echaba de menos, de eso no cabe duda, pero las cosas por suerte o por desgracia ya no son igual. Estoy empezando a aprenderme tu juego, todo lo que me dices parece sacado de un capítulo anterior de nuestra historia, has perdido mucho, yo he ganado aún más.
Aún no soy lo suficientemente fuerte para decirte que no, que no me gustas, que no siento algo por ti, que no pienso en ti a cada instante, pero cada vez esos pensamientos se hacen mas llevaderos.
Estoy harta de ser tu marioneta, has sido algo para mi, pero no estoy segura de si lo sigues siendo.
No digo que esto acabe aquí, simplemente que mis ganas de continuar disminuyen progresivamente, que ya no eres lo que eras.
estaré ahí si lo necesitas pero ya no iré por si te pasa algo.
Aún así, se que nuestra historia no acaba aqui, y realmente no se si quiero que lo hiciera.

domingo, 29 de mayo de 2011

Crackpot.

Hoy me he levantado tarde, y a decir verdad con una ligera resaca. Ayer volví a desconectar, algo a lo que me habitúo últimamente y no me vino nada mal.
Esta mañana me ha costado levantarme y aproveché para leer mis primeros escritos en este blog, cualquier persona que lo haya hecho pensará que estoy loca, que tengo un principio psicótico o un grado alto de bipolaridad; no les culpo, es lo que principalmente da a entender. Alguien dijo algún día que el individuo bien equilibrado está loco, así que le tomaré la palabra.
Dejando a un lado mis delirios matutinos y aunque no quiera hablar del tema, ayer pensé en ti, mucho, quería verte, pensaba que lo haría, pero no pasó. Puede que ocurriera por algo, hay gente que dice que todo lo que pasa tiene una explicación, se que esto no es un punto y final, pero puede ser un punto y a parte, un respiro, unas vacaciones, una sonrisa en la oscuridad.
Ya solo quedan dos semanitas de exámenes y vacaciones, para tostarme al sol, para hacer el vago sin que nadie me eche nada en cara, para escribir, para leer, para pensar, para vivir.

lunes, 23 de mayo de 2011

Time to change.

Estos últimos días han sido de los peores, me cuesta dormir, abstraer mi mente de mi principal ocupación y no pensar en otra cosa que no sea eso.
Pero estoy harta, no puedo ahogarme en el mar de lágrimas de mi imaginación, no hay tiempo de bostezar, de aburrirse ni de pensar; solo tiempo de actuar, de ser feliz, de reír, de dejarte atrás.
Hoy empieza mi vida sin ti, esta vez de verdad, a partir de hoy tan solo eres un par de páginas arrancadas del libro de mi vida. Ya es hora de olvidar el sabor amargo de un par de tardes dulces.
Voy a tener una sonrisa tan grande y brillante como el sol, voy a levantarme con todas mis ganas, voy a comerme el mundo y a impedir que este me coma a mi.
Voy a ser yo, la de antes, la de siempre, la que tanto me gustaba.

domingo, 22 de mayo de 2011

Stop.

Algo de coherencia en esta absurda vida. Por fin el buen tiempo acompaña a una buena cara. Siempre me gusta creer esa estúpida clase de "El tiempo pone a cada uno en su lugar" y por una vez, me siento orgullosa de mis creencias. Otros dicen que la venganza es dulce, esta sabe como la miel. Puedo parecer cruel e incluso mala persona, pero todos tenemos algo de maldad en nuestro interior.
Un lo siento nunca es suficiente para un gran fallo, es cierto que es el primer paso pero no el último. Espero que las cosas empiecen a encajar, espero que dejes de ser mi principal quebradero de cabeza.
Dos meses sin saber de ti y tienes que aparecer justo ahora. Deseaba tener noticias tuyas, para que mentirnos, pero no de ese tipo. Voy a dejar de engañarme, no vas a venir a decirme que todo ha sido un error, para ti no lo ha sido. Ya tienes todo lo que querías pero me cuesta creerlo.
Te echo de menos, te echo mucho de menos.

sábado, 21 de mayo de 2011

Goodbye.

En esta vida siempre nos toca decir adios, hay veces que se lo dices a los problemas, pero hay otras en las que un adios duele más que cualquier cosa.
La gente cambia con el tiempo, de eso no cabe duda, pero tu ya no eres esa amiga a la que me encantaba peinar, aconsejar y pasar horas y horas con ella hablando de las mayores tonterías existentes, que a tu lado todas parecían tener sentido. Tras años de amistad todo acaba, pero no esperé que fuese así, por una persona de la que tú dices no estar enamorada, por alguien que no te ha defendido cuando peor estabas, por ese que te ha dejado sola cuando más débil estabas.
Lo que más me duele es lo que pensará la gente y eso que normalmente me suele ser indiferente, todos creerán que te hemos hecho elegir, que te hemos dejado sola, que él ha sido el que ha estado a tu lado en todo momento y no es cierto, me niego a admitirlo.
Dices que quizás somos demasiado pequeñas para tí, que te gusta estar rodeada de gente mayor y luego cuando tienes que enfrentarte a la realidad no eres capaz ni de plantar cara, si esa es tu definición de ser adulta, permíteme que discrepe. Estoy harta de tus mentiras y engaños y sí, esto no me duele porque no he perdido a la amiga que tenía, tu ya no eres esa persona, eres lo que la gente ha hecho de tí, eres alguien que no sabe apreciar lo que tiene.
Algún día te darás cuenta de el error que has cometido y yo probablemente ya no esté allí.
Solo puedo desearte buena suerte, aunque si vas así por la vida, dudo mucho que la tengas.
Decepción tras decepción va pasando mi vida, ¿Qué será lo siguiente?

jueves, 19 de mayo de 2011

Despair.

Ahora se que siente un drogodependiente cuando le privan de su adicción favorita, no hace ni una semana y te echo de menos como si hubiesen pasado años. Se que quizás lo mejor sería dejar de escribir sobre ti, he empezado a escribir otras cosas para ocupar el tiempo libre inexistente, pero sigues ahí, eres un parásito y te estás alimentando de lo mejor de mi, sin tan siquiera darte cuenta.
Olvidar, dejar, abandonar, seguir, continuar, vivir, sobre todo eso, vivir.
Las palabras se amontonan y salen sin significado alguno, creo que esta canción expresa bastante bien como me siento ahora.
Remember, forget and continue

martes, 17 de mayo de 2011

Stupid again.

En situaciones desesperadas medidas desesperadas ¿No es así?
Esta mañana hice algo a sangre fría, sin pensarlo, corté por lo sano, hice borrón y cuenta nueva. Todos creerían que es la cosa más estúpida que he podido hacer, pero así empezaba a ser nuestra relación, soberanamente estúpida. Ya no perderé el tiempo esperando a que me hables ni pasaré horas mirando tus fotos, ya no podré saber de ti.¿Lo pasaré mal? quien sabe. te echaré de menos, es algo que está más que claro, creo que eres una de las personas más interesantes que conozco, tienes una personalidad arrolladora y eres increíblemente atrayente, pero a la vez día a día succionas la poca energía que queda en mi y está claro que no puedo seguir así.
Algunos pueden pensar que es una decisión valiente, yo creo que es la decisión más cobarde que he podido tomar, aún me faltan agallas para enfrentarme a ti.
Sea como sea esta historia está en paused, quién sabe por cuanto tiempo. Mientras tanto aprovecharé para escribir en el otro blog, creo que puede salir algo bastante mejor que esto, además, creo que la monotonía está empezando a invadir estas páginas y eso no me gusta ni un pelo.
Pase lo que pase, les mantendré informados.

http://elultimosuspiroamedianoche.blogspot.com/

sábado, 14 de mayo de 2011

Nuevo Blog.

http://elultimosuspiroamedianoche.blogspot.com
Esa es la dirección de mi último blog, me costaba compartir algo escrito por mi que no fuera mi propia vida, ese es el motivo por el que no lo hice antes.
Hace una semana mis ganas de escribir regresaron, busqué lo que había estado escribiendo semanas atrás y para mi sorpresa el archivo no se podía abrir. Por suerte, el primer capítulo se lo pasé a una amiga, no estaba corregido, faltaban palabras, frases e incluso párrafos enteros, pero seguía siendo el principio de mi historia. No se si os gustará, no se si lo leeréis, puede que sea algo privado o puede que para mi sorpresa sea visitado.
No lo se, no me importa, simplemente quería dar algo de mi ahora que mi mente está tan descolocada y las palabras salen como la resaca tras una gran noche de borrachera, por su propio peso.

sábado, 7 de mayo de 2011

Otra vez más me toca retractarme. Lo tengo que hacer, no debo, pero me pueden las ganas; las ganas de ti, de tu besos, de tu sonrisa, de tu mirada y de esas caricias que tanto me gustan. Vuelve la inspiración, vuelves a ser mi principal tema blogístico, vuelves a meterte en mi cabeza metiéndote entre mis sábanas. 
Vivir, disfrutar de cada momento, eso es lo que hago contigo; no se realmente que va a salir de esto, probablemente nada bueno, pero me dejaré llevar, no pensaré, seré yo misma y disfrutaré como creo que merezco. Me gusta sentirme tan viva contigo, sentirte tan cerca, mirarte y que me mires y que podamos reírnos juntos por tener tan mala suerte. 
Es cierto que el tiempo pasa, pero las personas siguen siendo las mismas. Me dices que quieres cambiar, yo no quiero que lo hagas, te quiero así, con tus errores, cada tarde, cada noche, conmigo, solo a ti.

miércoles, 4 de mayo de 2011

No voy a dedicarte más tiempo, más escritos ni más quebraderos de cabeza, ya me has demostrado que no merece la pena. ¿Cuantas veces he dicho que esto iba a acabar? Creo que son incontables. En mi opinión, las cosas difíciles no hay que dejarlas atrás, hay que luchar por lo que uno quiere, con todas tus fuerzas, pase lo que pase, pero esto ha llegado ya demasiado lejos, creo que he dado demasiado para lo poco que he recibido, solo futuros inciertos, falsas sonrisas y demasiadas reflexiones incoherentes.
Se que tarde o temprano te volveré a ver, se que no te vas a ir a vivir a la otra punta del mundo y que, probablemente, yo tampoco. Nuestras vidas siempre estarán vinculadas de un cierto modo que, sinceramente, preferiría no fuera existente.
Esto me recuerda tanto a ti, al igual que todo el tema de la escritura, creo que me vendrán bien unas vacaciones, un respiro, un borrón y cuenta nueva.
Felicidades cariño, este día va a ser todo lo que tu te mereces, te lo prometo, vas a tener mi mejor sonrisa y vas a disfrutar con nosotras, todas, juntas, como tanto me gusta.

domingo, 1 de mayo de 2011

I hate to say this.

La mente en blanco, la cabeza alta, la mirada perdida y la sonrisa de pega; mis fieles amigos. El engaño suele ser  un recurso que los cobardes emplean asiduamente, me declaro una total y completa cobarde. No voy a ser capaz de admitirlo, de decirtelo, de creérmelo, de demostrarlo. Muchas ganas, mucho miedo, pocas fuerzas y falsas esperanzas. Hay un conflicto en mi cabeza que me impide ver como eres, como soy, que es esto y no me deja huir, de el juego de marionetas en el que tarde o temprano alguna cuerda cederá.
Eso es todo, todo es nada.

jueves, 28 de abril de 2011

Paper dreams.

Hoy me he dado cuenta de que en situaciones desesperadas, las respuestas más estúpidas son las más sensatas a su vez. Me dejo llevar, a donde el camino me lleve, allí será donde te encontraré.
Un día de relax total, un día en el que aunque parezca extraño, las habituales reflexiones que me abordan cuando menos las espero se han difuminado tan sutilmente que casi pude darme cuenta de que estoy consiguiendo lo que me propongo.
Dejando atrás la pereza y poco a poco volviendo a cargar las pilas, para enfrentarme con más fuerzas que nunca a todo lo que me espera, para estar preparada y aceptar tu respuesta, sea cual sea.
Es ese algo, el motivo de todo esto, de mis quebraderos de cabeza, de esa chispa en mi mirada, de mi inestabilidad y mi constante preocupación por todos esos futuros inciertos.
Otro día más, otro día menos.

miércoles, 27 de abril de 2011

I want to hear what you have got to say.

Tirarlo todo por la borda, caer, dejarlo atrás, seguir, arriesgarse, ganar, perder; tantas posibilidades, tan poco tiempo, o mucho tiempo y pocas ganas, quien sabe. Tienes ese algo que no he podido ver en nadie más, esas cosas que te hace diferente, especial, que ya no se si son reales o un mero fruto de mi imaginación para pagar errores pasados. Un día duro, aún así sigo manteniendo el tipo. Enfrentarse a viejos fantasmas siempre hace que las fuerzas flaqueen, las piernas te tiemblen y las palabras vean obstáculos para salir, pero no han nada mejor que enfrentarse a ellos.
Solo tengo ganas de dormir, al menos 12 horas, olvidarme del mundo, desconectar y saber que mañana será otro día.
Aunque me cueste admitirlo, echo de menos tus besos.

domingo, 24 de abril de 2011

Imposible no quereros.

Tras una mierda de vacaciones, en las que mi mayor ocupación ha sido tirarme en el sofá a comer patatas viendo como pasaba el tiempo y mi barriga crecía, he disfrutado, hoy si.
Llevaba una semana sin vosotras, sin vuestras locuras, risas, cariño, todo lo que me hace falta para darme cuenta de que no todo es tan malo como creía. Habéis sido la nota de color de mis vacaciones, roja en este caso, ya que hacéis que hasta los odiosos partidos de fútbol empiecen a ser algo agradable.
Neoyorquina, que decirte, te he echado de menos tanto y más, las tardes sin tu "carpe diem", tus ganas de vivir la vida, tu derroche de felicidad continuo, no son lo mismo, teníamos muchas cosas que contarnos, como siempre, y me alegro de tenerte otra vez cerca, aunque se que lo necesitabas, a todos nos viene bien desconectar. Cumplí con mi promesa, te eché mucho de menos, ahora te toca a ti estar ahí, como siempre, como tanto me gusta.
Lo dicho, mis vacaciones se pueden resumir en tres palabras: dormir, comer y pensar. Pensar en el tiempo perdido, en proyectos futuros, en mi vida, en ti, en todo. Cada vez me siento más positiva, he guardado en mi armario los malos royos al igual que guardé mis abrigos de invierno, llega el tiempo de sandalias, de risas, de felicidad y de vosotras, que pase lo que pase seguiremos bien, como antes, pase lo que pase, ahora mi nuevo propósito es haceros feliz, como vosotras habéis hecho en mis momentos de flaqueza.

viernes, 22 de abril de 2011

Literature

Debería haber escrito esto hace días, o semanas, no recuerdo con claridad cuando ocurrió. Es curioso cómo la memoria juega con nosotros, no recuerdo tan siquiera que desayune esta mañana, pero aún sigue en mi cabeza, con una increíble nitidez, hasta el color de los calcetines que llevabas el primer día que te vi.
Intentaré no irme por las ramas, tengo muy poco tiempo y bastantes ganas de desahogarme.
El otro día, pateando el centro de Madrid pasé a una gran librería que siempre me llamó la atención, había pasado por esa maldita calle decenas de veces y nunca había pasado, no se por qué, pero ese día cambié con mi rutina. No sabía que quería, hacía que no leía un buen libro varios meses, tenía ganas de poder disfrutar, evadirme con secuencias de letras que me hicieran sentir el arte que es la literatura. Sinceramente, no fue lo que me esperaba, cientos de libros, iguales, con portadas similares, todos pulcros, impecables, al igual que su contenido, historias de amor poco creíbles, rencuentros que nunca se produjeron, fantasías infantiles y todo un cúmulo de memeces con el que podría llenar una larga lista. ¿Es esto lo que se considera literatura hoy en día? Vomitonas de palabras que se asemejan a una escritura infantil y paupérrima, historias repetitivas, como si fuesen escritas para niños o personas incapaces de pensar por sí mismas. La literatura de hoy en día es más parecida a una película de Disney que a un clásico de Shakespeare.
Este es uno de los muchos motivos por los que cada vez noto que la sociedad va perdiendo, tanto en cultura como en inteligencia, cada vez nos conformamos con menos.
Por suerte, encontré una pequeña estantería con clásicos y no tuve que volver a casa con las manos vacías. Ojalá algún día la gente llene sus cabezas con historias reales, con lo que desgraciadamente invade nuestras calles, nuestras vidas. Algún día todos caemos de nuestra nube, algún día todos nos damos cuenta de la cantidad de mierda que nos rodea.

jueves, 21 de abril de 2011

la vita e bella.

Hoy, hablando con un amigo me he dado cuenta de lo seria que es normalmente la gente. Dejando a un lado a las personas que no merecen la pena, la mayoría se preocupa demasiado por su vida. Los estudios, la familia, las relaciones, todos son nuevos problemas, más preocupaciones. Dejamos que nos invadan, no nos damos cuenta que hay algo más aparte de eso, hay toda una vida, mil opciones distintas, mil caminos que recorrer, no todo es una linea recta, nada es tan anodino como pensamos.
Para mi la vida es dejarse llevar, fluir, no pensar, actuar, vivir, reír, fallar, caer y levantarse. La vida no es blanco o negro, las relaciones no son polos opuestos, las leyes magnéticas están totalmente fuera de los sentimientos, siempre hay un abanico de posibilidades.
La gente está cegada, obcecada en seguir la línea más perfecta posible, no se dan cuenta de que en los errores más superlativos se pueden encontrar grandes cantidades de felicidad y belleza.
Ahora vivo mi vida sin pensar, esperando a ver lo que me depara, probando, picoteando, cagándola y riéndome de mis errores. Así se puede llegar a ser feliz, o al menos eso creo

martes, 19 de abril de 2011

Seaside.


Es algo que me pregunto muy a menudo, vivimos por el hecho de vivir o realmente vivimos nuestra vida como algo con cierta relevancia. 
Hoy ha sido una tarde extraña, contigo, mi compañera de clase de filosofía, la que tiene que soportar mis delirios matutinos, la que es tan diferente y a la vez parecida a mi. Hablando unas cosas llevan a otras, hemos acabado hablando de arrepentirnos de cosas pasadas, de hacer locuras, en fin, hacer lo que todos quieren pero muy pocos hacen. ¿Por qué la gente deja que el miedo maneje sus vidas? Dejamos pasar cientos, miles de oportunidades por miedo al fracaso, a las represalias,  por vergüenza o simplemente por no cambiar nuestras costumbres. Evitamos los que pueden ser los mejores momentos de nuestras vidas solo porque tememos los cambios, los desajustes, las cosas no planeadas, espontáneas. No nos damos cuenta que es mejor arrepentirnos de algo que hemos hecho que de algo que no hemos hecho, y que puede que nunca tengamos la oportunidad de volver a hacer. En esta vida hay que probarlo todo, tanto lo bueno como lo malo, hay que experimentar, sin miedo, con ganas. Hay que arriesgar, ganar y perder, ser valientes. Volveré a vivir mi vida sin pensar, actuando, riendo, siendo feliz, como antes, como siempre, como cuando todo era perfecto por ser totalmente imperfecto. En la imperfección se encuentra la belleza, en la locura la sensatez, lo tengo muy comprobado. 
Hoy se acabó la presión, el miedo, la posibilidad, los por qués. Hoy lo veo todo más claro, la opacidad deja pasar pequeños rayos de sol, que hacen que sienta el calor en mi piel, quitan esa fría capa que creía impenetrable, dios, cuanto echo de menos las playa. Puede que después de todo existan los finales felices, al menos los parcialmente felices. Acabaré con agujetas de reír, cansada de ser feliz, un nuevo cambio bastante prometedor.
Como siempre tienes que formar parte, aunque sea en un par de líneas, entrometiéndote en mis escritos, en mi cabeza, en mi vida, sin ni siquiera pedir permiso. Pensé que debería haber arriesgado contigo, debía haber confiado en ti como me pediste, pero esto es diferente, como tú, no eres una pieza más de mi vida, eres ese algo distinto, se que ahora no va a ocurrir nada que merezca ser mencionado, en parte me alegro, tengo muchos sitios que visitar como para esperar horas en una parada en la que el tren solo pasa una vez. Algún día, puede que algún día el destino nos una, puede que te olvides de mi nombre, mi cara y mi dirección, hay tantas posibilidades, una gama inmensa de colores entre el blanco y el negro, no todo es si o no, lo dejaré en un tal vez, es posible.
Se acabaron las palabras ilegibles, que solo yo entendía, empezaré a escribir cosas medianamente coherentes, empezaré a contar como es ser feliz, o al menos intentar serlo. Os contaré que hay de nuevo en la vida de mi antiguo yo. Mientras tanto, mil gracias por emplear vuestro tiempo en estas banales palabras.
Estos días he estado tan centrada en nada que aún no he tenido tiempo para escribirte como te mereces, todo lo que te echo de menos neoyorquina, antes de que vuelvas te dedicare algunas palabras, aún me acuerdo de tu “echarme mucho de menos”, que tontería, sabías que lo íbamos a hacer.

 

lunes, 18 de abril de 2011

And she said love it all, love it all, love it all.

Vacaciones, ojalá la vida fueran unas vacaciones continuas, sin estrés, agobios ni nada en lo que pensar, eso sí que sería vida.
Hoy me he puesto a pensar en el pasado, en lo que hice mal, en lo que podría haber hecho mejor, aunque parezca una estupidez me ha servido, y mucho. Me he dado cuenta que buscaba lo contrario a lo que realmente quiero. Buscaba alguien que me frenara, mi hiciera pensar con cabeza, me complementara, me hiciera ver las piedras que hay en mi camino. Hoy me di cuenta que quiero todo lo contrario, quiero alguien que no me frene, que me haga correr más rápido, que me haga ser aún más yo, que no piense, solo actúe, que viva siempre al límite.
Si la vida solo fueran vacaciones todo sería más fácil.

sábado, 16 de abril de 2011

Finally.

Hacía bastante tiempo que no empleaba una tarde en ir al cine, al teatro ni a nada similar. Esta tarde le tocó a un supuesto musical, que más bien era un teatro alternativo. Fui a verlo con mi madre, desde pequeñitas solíamos ir juntas a estos sitios y lo añoraba mucho así que le regalé un par de entradas. Ella siempre fue una gran fan de Serrat y a parte, el argumento de la obra era bastante bueno, hubo risas, canciones y alguna que otra lágrima, pasé un buen rato. Lo que más me emocionó fue ese brillo en los ojos de mi madre, hay gente que se contenta con tan poco, que es feliz solo con una tarde en un teatrillo de una calle poco transitada.
Quizá soy demasiado exigente, no solo conmigo, sino con todo lo que me rodea. Pido demasiado, exijo lo imposible, me mato por conseguir todo lo que quiero y, aunque a la larga sea lo más fructífero, me trae bastantes disgustos y quebraderos de cabeza.
Esta tarde me hizo pensar, al carajo con todo lo anterior, que le den a mis neuras y a mis rayadas, voy a disfrutar cada segundo, la vida no está para filosofar sobre el ser o no ser, sobre el tirarse a la piscina o permanecer a la sombre, la vida está para tirarse desde lo más alto sin protección alguna, para fallar, volver a fallar y alguna vez con ayuda hacer algo a derechas, pero nunca dejando nada para el día siguiente. Si tienes algo de felicidad derróchala, mañana ya tendrás tiempo de volver a llenar el depósito, esa ha sido mi lección de hoy, ya veré lo que pasa mañana.

viernes, 15 de abril de 2011

Anger

4 días y a cada momento me siento más un bicho raro. Hoy la rabia se ha acentuado, más de lo normal, he perdido el control. Lo único que puedo agradecer hoy es haber empezado mi día a las 11 y no antes, quién sabe lo que podría haber ocurrido.
No soy yo, no se quién soy. Intento no pensar, evadirme, dejar atrás todo; es imposible, los problemas me abordan y las lágrimas inundan mis ojos.
Algún día, algún día volveré a esa tranquilidad, ese estado de completa felicidad, donde agradecía levantarme cada mañana rodeada de gente que me quería.
Ahora lo único que tengo es rabia contenida, que siempre sale en grandes cantidades y en los momentos menos oportunos, jodiéndome cuando más hundida estoy.
Así es la vida, así es mi vida, así eres tú, tu arrogancia, tu egocentrismo y esa cosa tuya que tanto me gusta. Cada vez tengo menos ganas de escribir, o más ganas pero menos cosas que decir, no se. Espero que este solo sea un capítulo en el borrador de la historia de mi vida.

jueves, 14 de abril de 2011

.

Es mejor ser rey de tus silencios que esclavo de tus palabras. (Shakespeare)
Esa frase ha hecho mella en mí. No se que decir, que hacer, que pensar. Me mantendré en stand by hasta nuevo aviso. Mañana puede ser una gran día o una gran cagada, les mantendré informados.
A la vez, una imagen vale más que mil palabras, me encantó esta imagen nada más verla, me enamoró, un reflejo de Madrid, mi ciudad, ese sitio que me encanta recorrer rincón por rincón, paso a paso, perderme entre sus calles y arroparme con su historia. Me encanta Madrid.

Fotografía: Dolores María Carrero Fernández-Baillo
http://www.flickr.com/photos/lolacarrero/5577684060/in/photostream/

martes, 12 de abril de 2011

Circle.

Siempre te unes a mis preocupaciones cuando estas están en su auge. Siempre vuelves a mi vida cuando menos me lo espero, cuando menos lo necesito, cuando más te echo de menos.
Quizá esta vez el cúmulo de problemas que cargo tras mi espalda me ayude a considerarte solo uno más de mis problemas y no el principal, como antes eras.
Creo que esta  vez será la definitiva, lo espero con todas mis ganas, estoy harta de dar vueltas en círculo sin sentido alguno, no se volverá a repetir, si no cambia esta situación dejaré de ser quien he sido hasta ahora y seré quien siempre he querido ser, se acabaron las segundas terceras cuartas y quitas oportunidades, se acabó la monotonía, la estupidez y las ganas de que algo que no tiene ni pies ni cabeza llegue a algún sitio.
Ya te lo digo, the last oportunity.
A una semana de mi futuro me encuentro, ¿Saldrán las cosas bien? ¿Saldrán mal? No lo sé, para variar. Mi principal problema, la actual ocupación de mi mente, 7 días...
¿Es todo como al principio? Creo que la monotonía te está haciendo perder ese halo tan atrayente, ¿Es algo bueno? ¿No lo es? Que más da, sabes que en el fondo hay algo, aún no se qué, pero hay algo.

domingo, 10 de abril de 2011

Closer

Para todos una semana más, para mí, una semana menos.
Nueve días, 216 horas, 12960 minutos, 777600 segundos. Dicen que todo es relativo, a mi me encantaba vivir en ese acogedor relativismo, sumida en la profundidad de la ignorancia, alimentándome de futuros inciertos, falsos te quieros, besos vacíos. Levantándome a las 12 aún borracha del día anterior, viendo como mi mayor preocupación era pensar donde había metido mi ropa la noche anterior, eso era vida. Llegar a casa y sentir un gran orgasmo al quitarte los zapatos, dormir hasta el día siguiente, o hasta el siguiente, ¿Qué más da? Inhalar una gran bocanada de aire adulterado, líquidos destilados o cualquier otro tipo de sustancias que afecten a mi organismo, que gran vida.
Sin nada, así estoy, totalmente desintoxicada, con la cabeza a punto de explotar, vagando sin rumbo con la única protección de mis palabras, que cada vez son más escasas, incoherentes e infantiles.
Algún día, algún día volveré a ese lugar donde todo era como tenía que ser. No se si será dentro de nueve días, nueve meses o nueve años, pero mi vida me espera, solo tengo que encontrarla o que me encuentre ella a mi, lo único que tengo claro es que estoy harta de jugar al escondite.

miércoles, 6 de abril de 2011

Relax, take it easy.


Llegó la meta, el punto y final, me toca enfrentarme con mis miedos, con mis peores pesadillas, con algo que habría guardado para siempre en un cajón, pero que sigue ahí, como si de una vocecita se tratase, intentando motivar mi locura. En estos momentos lo único que me gustaría es entrar en estado de catatonia, desconectar con el mundo, dejar de pensar.
Aunque sería algo muy útil para todos, no disponemos de ese botón de off and on, no podemos desconectar de la vida y si lo hacemos no podemos volver. Es como un juego de videoconsola, tienes que jugar hasta el Game Over, arriesgarte, coger todas tus fuerzas y gritar al mundo que puedes, que ninguna pantalla será demasiado difícil y ningún ser demasiado fuerte para impedirte continuar la partida.
Aquí estoy, otra vez en el limbo, en unas semanas muchas cosas se resolverán, no se si traerán alegrías o desencadenarán cosas aún peores a las actuales, aún así, toca enfrentarse a la vida, aunque eso conlleve perder lo poco que te queda. Se que alguna vez volveré a ese lugar en el que las cosas eran fáciles y se que volveré a complicarlo todo, como siempre, mi vida es así, un conjunto de contrariedades unidas forzosamente en un amasijo de sentimientos y necedad. Mi vida es así, un sube y baja, un continuo cambio, me gusta que sea así, me gustan los retos, lo complicado y, aunque quiera negarlo y no deba, me gustas tú.

domingo, 3 de abril de 2011

Thank you for all.

Hoy puedo decir que he pasado una tarde rara, empezó sin plan alguno, sin pena ni gloria, como una tarde más.
Empezamos hablar, temas variados, nada en concreto, cosas pasadas, capítulos olvidados, ponerse al día, empezar a ser como antes, como cuando eramos unas crías y nos moríamos por contárnoslo todo.
Lo se, hay veces que soy demasiado reservada, no me gusta pregonar mis sentimientos, creo que son algo bastante privado, y sí, hay veces que no debería ser así, que debería confiar más en la gente, en vosotras, mis pequeñas estrellas, mis guías, mis paños de lágrimas, los cinco dedos de la mano que siempre me ayudará a levantarme. Creo que cuando cuentas a alguien que te sientes mal en el fondo le haces sentir mal, le transmites lo que tu sientes y yo no deseo que sintáis esto nunca, jamás, haré lo que sea para que no tengáis que sentirlo, es por eso por lo que cada vez intentaba esquivar los problemas, cambiar de tema, hacer que no pasaba nada, para luego ahogarme yo sola en un mar de lágrimas.
Últimamente me hallo en un punto de no retorno en el que se ha acumulado todo lo malo que podía pasarme, intentaba reprimirlo, bien dentro, hacerlo una pelotita y camuflarlo. Tarde o temprano las cosas salen a la luz, de golpe, como una explosión, un volcán que arrasa todo a su paso. Así me sentía yo, ardiendo.
Gracias, mil gracias, una y otra vez, por apoyarme, por ser mi confidente, por ayudarme, escucharme y transmitirme calor, amistad, comprensión, amor. Muchas gracias por entenderme, aguantarme, por ser lo que más necesitaba en más preciso instante. Por estar ahí, ahí y no en otro sitio. Por quererme y por demostrármelo, bastante mejor de lo que yo lo hago. Por darme sabios consejos, que no se si conseguiré seguir o no, pero de todos modos siempre serán bienvenidos. Por enseñarme que la vida se vive cada segundo, cada instante, al límite, como si fuera el último día, desvariando, siendo feliz, derrochando energía, viviendo el momento.
Papel y boli siempre son mis mejores confesores, hoy quiero decir que tengo a mi lado una de las personas más maravillosas que existen, que no la cambiaría por nada y que gracias a ella, aún conservo la esperanza de que todo saldrá bien, con ellas a mi lado nada puede fallar.
Te quiero, te quiero mucho.

viernes, 1 de abril de 2011

Stars.

Por fin Viernes, adoro los Viernes, todo un fin de semana por delante para disfrutar de vosotras, mis estrellas.
Otra tarde como las de antes, últimamente me dais más alegrías de las que merezco, me hacéis reír hasta no poder más, me hacéis sentir viva, feliz, útil, completa.
Hoy por diversos motivos he podido ver las estrellas, como tanto me gusta, uno de los mayores placeres para mi es sentarme en la playa, sentir entre mis manos la arena aún caliente tras un día a pleno sol, mirar las estrellas y pensar, o simplemente observar la inmensidad que nos rodea.
Muchas veces me he preguntado qué es lo que me atrae tanto de esas pequeñas bombillitas que iluminan la noche, excepto en las grandes ciudades, que nos privan de ese pequeño placer; creo que me da seguridad ver las estrellas, pensar que mis problemas son insignificantes comparados con la mota de polvo que somos en el universo.
Una vez más he recordado tus últimas palabras, pero no como te gustaría que las hubiese recordado. Aunque a veces me cueste soy fuerte y lo seguiré siendo.

miércoles, 30 de marzo de 2011

You.

La terapia de desintoxicación va por buen camino, llevo ya unos días sin saber de ti, te hecho de menos, si, pero ya no es lo mismo, ya no creo que te necesite y estoy totalmente segura de que tú no me necesitas a mi, es más, no se si alguna vez lo hiciste.
Hay momentos en los que la soledad se acentúa y me pregunto el por qué de una infinidad de cosas, solo en esos momentos te recuerdo, te recuerdo como una gran bocanada de aire, una botella de whisky a media noche, un cigarro tras la comida, un pedazo de chocolate, un baño de espuma, un cálido abrazo, un rayo de sol, un polvo mañanero, un susurro, una caricia, un porro, un solo sentimiento y un cúmulo a la vez, algo indescriptible, una raya tras otra, todos los placeres unidos armoniosamente en una sola persona.
Es difícil olvidarte de alguien, mucho más si sabes que puede aparecer en cualquier instante, que puede verte de camino a clase, en tu portal o arrinconado en un rincón remoto de tus recuerdos. Es difícil olvidarte de una de las pocas personas que son diferentes en esta sociedad, de la nota de color en un cuadro en blanco y negro, del punto de la i, de una personalidad que supera con creces su constitución.
Aun así, como una atrayente droga, me quitas más de lo que me das, me dejas desnuda frente a un abismo, me consuelas una vez y me haces llorar cien, haces que desee que cambies, aún sabiendo que lo que me gusta de ti es eso, que me marees, me vuelvas loca, me quieras, me odies, me desees y me des asco.
Eso es, una noria, la ruleta rusa, tú, yo, nunca, ojalá, ¿Lo conseguiré? Lo conseguiré.

martes, 29 de marzo de 2011

Kids.


El relax siempre tiene un fin, tras este viaje a ninguna parte que puede que me sirviera para clasificar mis pensamientos o puede que los enrevesara aún más, sea como sea todo termina, ahora toca enfrentarse otra vez, volver a la interminable lucha contra las matemáticas.
En uno de los pocos momentos que tengo para pensar me he planteado como era todo cuando tenía tan solo unos pocos años, cuando mi máxima obligación era comérmelo todo y las recompensas siempre esperaban a la vuelta de la esquina. A todo el mundo en cierta medida le gustaría volver a esos tiempos, yo creo que no sería nada inteligente desear volver a la época en la que creíamos en cuentos, nos dejábamos abrazar por sus suaves, sensibles y delicadas palabras, creíamos que nuestro futuro sería un país de las maravillas y no nos dábamos cuenta que tarde o temprano el sombrerero loco nos daría por el culo. Puede que mi vida tenga suaves pinceladas de sufrimiento, que en épocas se acentúan y me producen agudos quebraderos de cabeza, pero me gusta vivir así, con mis problemas, sabiendo que mi vida no es un engaño, pudiendo pensar (en la medida de lo posible) por mi misma, siendo la propietaria de mi futuro, siendo la responsable de llevar mi vida a pique.
Tras estos garabatos sobre los pájaros que viven en mi desordenada cabeza, volveré a sumergirme en incoherencias que jamás comprenderé. Gracias por seguir dejando en mí una parte de vosotros, es de gran ayuda saber que puedes despertar un sentimiento de otra persona en un lugar y tiempo remoto.

lunes, 28 de marzo de 2011

A break.

Por fin un descanso, era lo que más necesitaba en este momento.
Una forma de desconectar, de dejar de pensar, de disfrutar, de ahogar las penas, de reír hasta no poder más, de volver a eso que últimamente me costaba recordar, ser feliz.
Lo necesitaba, tanto como a ti, pero ya he comprendido que hay cosas que por mera inteligencia deberían ser evitadas, ahora ando sumida en una fase de desintoxicación, como si de una ex-drogadicta me tratase, intentando olvidar aquellas caricias tan adictivas que a la vez han hecho tanto daño.
 Solo quiero decir a todos los que me conocen, me leen y me acompañaron en ese inolvidable viajes gracias, gracias por ser el valium que me mantiene en un estado de calma al borde de la desesperación, gracias por ser la morfina que hace que dormir no sea un reto, gracias por ser alcohol en el que navegar en busca de respuestas, gracias por ser unas personas tan increíblemente magníficas.
Cuarenta y seis seguidores, cuarenta y seis apoyos, cuarenta y seis sonrisas y cuarenta y seis motivos por los que escribir, mis más humildes y sinceras gracias por invertir parte de vuestro tiempo en estas enrevesadas, aburridas y a veces incoherentes líneas, algún día cuando mi tiempo y mi inspiración me lo permita dedicaré algo más de tiempo a unas palabras de agradecimiento, al igual que vosotros habéis hecho al pasaros por aquí.
Ayer leí un poema antes de dormir que puede que sea mi próximo estandarte, os dejo estas palabras de alguien que si merece la pena leer.

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias y las definitivas
defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
 de las dulces infamias y los graves diagnósticos
defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias
defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres
defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y de la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa
defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar y también alegría.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Fucked up.


Si, no, quizás, te quiero, te odio, gritos, lágrimas, estrés, abandono, tristeza, ansiedad, rabia, furia, sensibilidad, toda la vorágine de mierda que es mi vida.
Un mal día, un día jodido, muy jodido.
Tú ya no eres mi único problema, no se si es un consuelo u otra decepción, no me preocupo por averiguarlo.
Ahora mismo no soy capaz de tomar decisiones, menos aún de hacer algo a derechas, ando sumida en una total y completa abulia.

Lust for life

Llegó el momento, here we go, quiero que hoy sea el primer día del resto de mi vida, que tu no seas el protagonista, es MI vida y YO la protagonizaré.
Sigo sentada detrás de esa puerta, sentada con mi espalda pegada a ella, intentando impedir que entres en mí o darte algo de lo que más tarde me arrepentiré. Aquí estoy, tirada en el suelo, con un montón de mentiras y futuros inciertos entre las manos, mis piernas no podrían soportar el peso que supone tener que verte otra vez y saber que nunca seré y tú nunca serás lo que ambos deseamos.
Hay personas que están unidas por piedad natural, como un rompecabezas, un juego de niños, el amor, un juego en el que podemos ser heridos como el niño más indefenso, amor... espero que algún día vuelva a mi.
Mi cabeza da vueltas, pensando en lo que hice mal, en qué no te di mientras pude hacerlo, en qué me has dado tu aparte de dolores de cabeza y noches sin dormir. Creo que en un futuro, espero no muy lejano, miraré hacia atrás y veré esta historia como una simple piedra en el camino, como un puente que hizo que mis piernas flaquearan, como un obstáculo que sorteé sin el más mínimo esfuerzo. Cómo me gusta construir castillos en el aire...

lunes, 21 de marzo de 2011

Shit.


¿Cuando menos me lo espero o cuando más lo necesito? Quién sabe, unas veces blanco, otras negro, unos días moriría por ti, otros mi odio por ti se hace irrefrenable.
Es así como cuando quieres cerrar una puerta y se queda atascada, por mucha fuerza que hagas y aunque pongas todo tu empeño, resulta una tarea imposible. Me dispuse a cerrar la puerta, para siempre, no para olvidar aquellos maravillosos días, sino para aprender a vivir con ellos; entonces apareciste tu, como siempre, cundo menos me lo espero, esta vez no, no voy a dejar que pase, no voy a permitir que manejes mi vida, emplearé las pocas fuerzas que me quedan para seguir el camino, dejándote atrás tanto a ti como al resto de recuerdos que me impiden mejorar.
Hoy me siento fuerte, tanto como para decir que solo eres una mancha del pasado, quizá una mancha de grasa u otra sustancia difícil de borrar, pero eso es lo que eres, una mancha en un lindo historial, la falta de ortografía que manda al carajo una preciosa composición, algo que por sensatez, debería ser evitado y suprimido.
Aunque a veces lo niegue, creo que te he querido, no se en que forma, medida o modo, pero he sentido algo por ti, hacía meses que no me sentía así, por eso, aunque lo mejor para mí sería no haber escrito este capítulo en la historia de mi vida, lo guardaré, como un posible que nunca llego a ser, como un dulce error, como la sonrisa torcida más linda que jamás vi, como tú y tu tremenda personalidad.

domingo, 20 de marzo de 2011

Sunshine.


La primavera aún espera en nuestra puerta, dando leves golpecitos queriendo entrar, mientras mi armario pide a gritos un cambio de abrigos por vestidos.
Salgo de casa y el sol acaricia mi piel, es una sensación increíblemente reconfortante, hoy estoy segura, segura de mí, segura de vosotras, segura de que no vas a llamar a mi puerta, segura de que todo acabó. Aún llevo mis botas, pero esta vez acompañadas de un vestido, no necesito más ropa, mis pasos suenan fuertes, decididos, nadie se interpondría en mi camino, lo se. Saco las gafas del bolso, el sol empieza a ser molesto.
Hoy ha sido un día que me ha hecho pensar en el romanticismo. El romanticismo ha muerto, era lo que pensaba hace unos meses, hoy sin duda puedo afirmarlo. Estoy harta de ir por la calle y tener que aguantar que cualquier necio diga una frase anteriormente creada para rebajar la sutileza y expresar una atracción física que preferiría fuera inexistente. Los jóvenes de hoy en día son así, solo buscan besos vacíos y abrazos rotos, buscan diversión barata, dejando atrás la magnificencia que nos puede ofrecer esta vida.
La gente no se atreve a cambiar, a destacar, a cortejar románticamente, con un poema, una proposición o una mirada que diga más que cientos de palabras. Todos iguales, los mismos fines, los mismos procedimientos, los mismos prototipos.
Espero que haya más gente como yo, que quiera romper los esquemas, que sepa lo que el romanticismo es, una de las cosas más valiosas, atractivas e interesantes de esta vida. El romanticismo nos mantiene vivos, da el toque de belleza que a veces es tan difícil de encontrar. Nos enseña que podemos hacer grandes cosas, que no somos insignificantes para el mundo.
El amor, el amor nos eleva, el amor nos da la vida, el amor da significado y a la vez lo quita a todo lo imaginable. All you need is love.
El mundo se ve distinto cuando estás enamorado, cuando el romanticismo corre por tus venas, cuando consigues ser un apasionado de la vida. Ese es el momento en el que todo cobra sentido, en el que sabes por qué y para que te levantas, cuando la meta no es el objetivo, lo es el camino por recorrer.
En esta vida tienes que hacer lo que quieres, vivir, día a día, minuto a minuto, con pasión, desenfrenadamente, dejando que el amor te aborde, el amor que realmente merece la pena, el amor de verdad. El romanticismo es la mejor vía de escape de nuestra taciturna vida.
Tal vez no todas las ideas puedan cambiar el mundo, pero la del romanticismo podía hacer de él algo más agradable o soportable. Podría hacernos crear magníficas composiciones literarias, notas musicales tan agradables como un rayo de sol en un día de invierno, sonrisas, miradas, palabras.
No todos somos marionetas de la sociedad, enamoradas de la idea del amor. Espero encontrar a algún romántico en esta vida, que sepa apreciar lo que de verdad merece la pena, no un trozo de carne con un cerebro declarado en huelga, como busca el resto.

sábado, 19 de marzo de 2011

Yesterday

Meses, hacía meses que no ocurría lo de ayer. Meses sin sentir que era realmente feliz, meses sin saber que no estoy sola, de sentir que me quieren, de disfrutar como una cría.
Dicen que lo mejor de las discusiones son las reconciliaciones, en este caso, doy toda la razón al creador de esa conocida frase, todas las caras largas se borraron con vino, risas y felicidad, nada comparable con lo que sentía hace unos días. Gracias, muchísimas gracias, gracias por hacerme sentir como hace un par de años, cuando solo hacía falta estar todas juntas para disfrutar de una tarde inolvidable.
Ahora lo se, puedo confiar en vosotras, para lo que sea, para pasar tardes mágicas o para ahogar penas donde nunca se hundirán, se que estáis allí, con una sonrisa para mí, eso es más de lo que cualquier persona puede pedir, y yo lo tengo multiplicado por cinco.
Se que he dejado que mis cosas se interpusieran entre nosotras, pero eso se acabó, sois demasiado importantes como para dejar que mis tonterías nos separen, al igual que no voy a dejar que nada ni nadie lo consiga.
No tengo una mierda de ganas de escribir, pero sabía que os lo debía, algún día haré algo que de verdad merezca la pena, mientras tanto, no olvidéis que os quiero.

jueves, 17 de marzo de 2011

My loves.

No, no puedo, no quiero y no lo haré. Me resigno a pensar que nuestra amistad tiene fecha de caducidad. Es superior a mí, es algo incoherente, es la mayor estupidez que he oído nunca, pero a la vez, es lo que ahora se me presenta como la más factible realidad.
Crecemos, como todos, tenemos que rechazar esa cosa tan dulce que es la infancia, nosotras lo esquivábamos, seguíamos llevando pañal, jugando con barro y riéndonos hasta no poder más de las tonterías que menos gracia hacían.
Por desgracia todos crecemos, evolucionamos, cambiamos y olvidamos. Nos olvidamos de todo lo que nos rodea, no nos damos cuenta que somos lo más valioso que tenemos. Nos entendemos, nos apoyamos, nos queremos como a nadie, ¿Qué más queremos joder? ¿Por qué no podemos actuar como adultas por una vez y darnos cuenta de lo que podemos perder?
No se lo que va a pasar, voy a hacer lo imposible porque volvamos todas, juntas, como antes, como cuando yo tenía mis manoletinas naranjas (jajaja).
Nunca os lo digo, no me gusta decir las cosas, me gusta más explicarlas con papel y boli. Os quiero, no tengo más que decir.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Stupid.

Aún sigo con la misma estupidez. Detrás de ti, intento escapar de esta locura, huir con lo puesto, correr a velocidades desorbitadas, pero llegas tú con tu intensa literatura que es tan fácil de apreciar y tan difícil de olvidar.
Ayer volví a caer en tu cebo, volví a ser la niña estúpida que está tan solo a unos milímetros de ti, mientras por mi cabeza pasaban miles de pensamientos que luego no llegaron a cumplirse. Besos, caricias, joder me gustas, alguna lágrima, te acercaste aún más, te sentía, me sentías, pasión, deseo, joder, mierda.
Otra vez has vuelto a ser mi tema principal en este cúmulo de pseudoliteratura. Solo un puñado de palabras han vuelto ha desatar todo esto.
Te odio, mucho, me encantas, daría lo que fuera por volver a esas cuatro paredes, donde solo estábamos tú, yo y un viejo reproductor de música sonando de fondo.

martes, 15 de marzo de 2011

Quizás seas tú, quizá el control.


Hoy es un día de esos en los que mandaría todo a la mierda. Empieza a ser cargante la situación que me rodea. Cada día una noticia peor, cada día una alegría menos, qué más da, esto no va a poder conmigo. Se que soy fuerte, se que voy a poder con esto, un mal año no va a poder con todo lo que me queda por vivir y por probar.
Tanto retraso me rodea, no ves inteligencia ni en los centros escolares, los alumnos no saben en qué día viven, cuanto son dos por tres ni quien es Antoine de saint-exupéry. Cada generación va perdiendo cualidades, cada vez dejamos que la necedad nos arrastre más a su terreno y nos cultivamos menos, cambiando los libros por máquinas y la música por el sofá. Vas por la calle y oyes como la gente da vueltas sobre temas incoherentes. Llegas a casa, enciendes el ordenador, empiezas una conversación y siempre alguien escribe HABER en vez de A VER. Vas al salón y ves como tus familiares dejan que su cerebro se pudra con programas en los que el más sabio no sabrá ni resolver una ecuación y cuyo tema principal es quien se mete en las bragas de quien. ¿Podemos llamar evolución a esto?
Hoy he sabido de ti, una ligera alusión ha dibujado una sonrisa en mi cara, realmente estúpido ¿verdad? Se que nada va a mejorar, eres como eres, yo soy como soy, somos totalmente incompatibles pero eso no va a cambiar que a cada instante desee volver a estar a tan solo unos milímetros de ti.

domingo, 13 de marzo de 2011

Write.

Tras una bonita tarde en la que he recordado agradables momentos del pasado, he decidido escribir, aunque no es lo que debería estar haciendo.
Mis ojos se van cerrando poco a poco, hago amago de mantenerme despierta un instante más, solo para poder descansar sabiendo que hoy he hecho algo que merezca algo la pena. Hoy he desconectado, demasiado, un día entero de compras seguido de una tarde con viejos conocidos con los que he pasado grandes ratos; dejando a un lado pensamientos, obligaciones y demás minucias.
Lo dicho, hoy me he parado a pensar en lo que la gente me pregunta habitualmente, ¿Tu por qué escribes? Una cuestión bastante complicada ya que se podría hablar de una multicausalidad.
Primeramente empecé a escribir porque envidiaba mucho a la gente que lo hacía, me encanta leer y para mi el mayor orgullo de mi vida sería coger un libro, leerlo y decir, que historia tan fascinante he creado.
Aunque resulte claramente estúpido (Como la mayoría de las cosas que hago) también lo hice porque quería estar a tu nivel, vi lo bien que escribías, tus originales ideas, tu gran personalidad plasmada en conjuntos de letras unidas armoniosamente, poder conocer un mundo de ti mientras disfrutaba de la calidad literaria, podría o no ser otro de los muchos motivos.
Evadirme, algo también considerable en este tema. Leer es una forma de ir a otros mundos, desconectar y vivir una vida completamente distinta por unos segundos, minutos o incluso horas. La ventaja de escribir es que puedes ir a donde tu quieras, puedes hacer una mansión de un grano de arena, unas escaleras al fin del mundo con solo un papel y un bolígrafo. Es la forma de hacer que vives un sueño mientras te rebozas en la porquería que te caracteriza.
La principal razón, al menos para mí, es dar algo de ti. Para cualquier animal, sentirse realizado es crear vida a partir de el mismo, haciendo así perpetuar la evolución de la especie. Aún no tengo edad de tener hijos, ni siquiera se si los tendré. Para mi, escribir un libro sería como dar a luz algo que se que va a perdurar a lo largo del tiempo, pase lo que pase, sea un éxito o un rotundo fracaso. Sería el modo de demostrarme que no toda mi vida ha sido una decepción y algo que me recuerde que de verdad no he sido una insignificante pieza en este puzzle que es el mundo.

sábado, 12 de marzo de 2011

Lo que tengo yo adentro

Este sábado no es tan agradable como los anteriores, las obligaciones me abordan impidiéndome hacer descansos. Me estoy saltando el planning para daros algo de mi, como tanto me gusta.
Vuelvo al punto muerto del que partí. Creo que al final de este camino acabaré siendo una estúpida marioneta insensible, mientras tanto, intentaré buscar espacios solo para mi y para vosotros.
Siento que esta entrada sea tan breve, la semana que viene prometo hacer una que compense esta.

viernes, 11 de marzo de 2011

It's all right.


Tras una noche de reflexión, que sinceramente habría preferido evitar, puedo escribir sobre el tema y que se pueda entender algo.
Me gustaba, me gustaba desde que tenía once añitos, siempre me pareció alguien interesante, además de jodidamente atractivo. Estuve bastante tiempo sin saber de él, no se por qué, ahora la verdad es que importa más bien poco. Hace unos meses volví a hablar con él, desaté eso que llevaba tanto tiempo en mi interior.
Le vi, ese día lluvioso fue el más radiante para mi, y me besó, me besó como no lo había hecho nadie en mucho tiempo, con calidez, con ternura, pero a la vez con una pasión irrefrenable que hacía que deseara que nuestros cuerpos se fundieran en uno. Fui feliz, ese día muy fui feliz, dejé de dar besos vacíos, esos besos me llenaban, me hacían sentir algo que llevaba meses sin sentir, no eran besos estúpidos, estaban cargados de ganas de más.
Parándome a pensar creo que las dos veces que estuve contigo no te di lo mejor de mi, me bloqueé, no me dejabas pensar, me ponías nerviosa, me encantabas, discrepo, me encantas.
Y como todo lo que sube, baja. Llevaba tiempo sin saber de ti y como todo, lo que poco se cuida se acaba rompiendo. Se que no fue por mi, te habría dado todo lo que hubieses pedido, tu lo sabías, pero tu soberbia y tu egolatría te pudieron.
En lo referente a mis ganas de que saliera bien estoy bastante tranquila, si esto se fue a pique por diversos motivos, tu y yo los conocemos, podría no haber sido así, lo sabes.
Mirando positivamente esto, sabía que tarde o temprano pasaría, lo único que me da pena es no haber conseguido hacerte plenamente feliz, se que no has sido bueno conmigo, pero se que eres una buena persona, tu mirada no puede engañar y, en el fondo, te lo mereces todo.
Estoy enfadada, si, pero aunque cuando me enfado solo digo gilipolleces jamás diría algo malo de ti, siempre te recordaré, me has hecho pasar ratos muy especiales y espero que el destino nos vuelva a juntar en alguna estación de tren, un portal o un rincón que solo conozcamos tu y yo, aunque se que todo sería más fácil sin ti.

jueves, 10 de marzo de 2011

Fuck!

Justo cuando empiezas a encontrar algo de estabilidad una pequeña brisa es capad de desestabilizarte hasta dejarte tirado. Justo hoy, mi día de relax, el único puto día en dos semanas que no me asfixian las obligaciones y tengo que ser tan estúpida de ver cosas que no tengo que ver, cosas que han hecho que el único resquicio de ilusión que quedaba en mi acabara en un hoyo. Ha sido como un puño que me atravesaba, lo sabía, pero no me quería dar cuenta. Tremendamente estúpida, eso es lo que soy, eso ya lo sabía antes así que no debería pillarme por sorpresa.
No tengo ganas ni de escribir, analizaré todo lo ocurrido y mañana si me apetece daré parte de mis pensamientos.
Buenas noches a los que las puedan tener.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Hoping for the best.

Aún en pleno apogeo de exámenes soy incapaz de abandonar este mundillo, me tiene enganchada, es mi mayor confidente, siempre me escucha y se que puedo contarle todas las chorradas e incoherencias que me asalten en cualquier momento.
Hoy ha sido un día bastante gratificante, tras un sobresaliente resultado en un examen que creía que me iba a llevar a pique, he llegado a casa con buenas noticias, encontré a alguien, aquél chico con una increíble sonrisa que me miraba tan intensamente desde el otro rincón de la fiesta. Quien sabe a dónde pueda llevar esto, como siempre digo, el tiempo pone cada cosa en su lugar. Yo como siempre me dejaré llevar, dejaré que mis pensamientos fluyan al igual que mis posibilidades, dejaré que la corriente me arrastre hacia el próximo puerto, quien sabe si será el de la sonrisa bonita y la encantadora mirada.
Ya sabes que ninguna sonrisa se compara a tu forma de ser.

martes, 8 de marzo de 2011

I'm beginning to think I imagined you all along.

Hace demasiados blogs que no hablo de ti, tantos como tiempo que llevo sin tener un solo rastro de tu existencia. Me gustaría que esto no fuera así, o quizá no, a lo mejor me gusta así, sin ti, pero con cosas de las que hablar, sentimientos que aún no se si significan algo e inestabilidad, como siempre, como me gusta.
No se si ya habrás notado mi presencia por este mundillo, tampoco me importa, se que no lo apreciarías, no tiene la calidad que tu mereces y exiges. Tan solo me gusta desahogarme, contar estos sentimientos que cada vez estoy más segura que son para martirizarme, para recibir lo que yo he dado, ya que se que tu nunca te interesarás por alguien como yo.
Eres tan jodidamente extraño, te conozco desde siempre y no se nada de ti, lo contrario a los patrones establecidos, lo más interesante y atractivo. No te quiero, se que no te quiero, te dije que no te quería, querer son palabras mayores, se que nunca te voy a querer, tu tampoco me querrás nunca, pero me encantaría poder descifrarte, soy como un matemático obsesionado con Goldbach, eres mi conjetura preferida.
Otras cosas me preocupan a parte de ti, cada vez cambio más, ya no soy la inocente niña que siempre sonreía e intentaba ser agradable, cada vez soy más insoportable, grito y contesto a la gente que me quiere, mucho más a la que no lo hace, empieza a ser bastante preocupante, esto me invade como si fuera una metástasis. Intentando evitar mi castigo acabaré sumida en un pozo sin fondo repleto de mierda, de la mierda que me rodea y que no quiero ver.
Mientras tanto, les mantendré informados.

lunes, 7 de marzo de 2011

weirdo.


Hoy a sido un día raro, la falta de sueño ha afectado tanto a mi organismo que creo que no recuerdo una sola palabra de lo que ha pasado esta mañana, definitivamente, tengo que dormir más.
La noche del sábado fue legendaria sin duda, pero hoy no tengo ni ganas ni tiempo de escribir sobre eso, ya lo haré otro día.
El calor ha vuelto y mis reflexiones, como siempre, han vuelto con él.
Hoy me he parado a pensar, quizá la gente tenga razón. Siempre he pensado que no era como todos los niños, de pequeña me encantaba jugar con mis barbies, sí, pero a hacerles vestidos, a construirles casas… nunca hice lo que el resto de la gente hacía.
También me di cuenta de lo mucho que me afecta todo, de lo fácilmente que permito que afloren mis sentimientos, pienso que soy muy sensible, pero la vida me ha dado bastante malos tragos y se que puedo reunir fuerzas para afrontar lo peor, es una de las pocas cosas que aprecio de mi persona.
Eso sí, no soy la más valiente ni la más decidida, fallo mil veces en las mismas cosas, demasiadas. Soy un desastre, el desorden en persona, cualquier persona coherente detestaría vivir en el desastre en el que yo me he asentado, y la verdad es que estoy a gusto, entre mis libros mil papeles arrugados y un gran montón de pensamientos pendientes de clasificar.
Muchas veces no me he dado cuenta de todo lo que tenía hasta que lo he perdido, en repetidas ocasiones he demostrado mi soberana estupidez y mi falta de sentido común.
Día a día me vuelvo más paranoica y eufórica, mi carácter se hace más fuerte y pienso en cosas que creo que algún día me encerrarán en un psiquiátrico.
Soy caprichosa, mucho, mi lista de cosas pendientes no tiene fin, no dejo algo hasta que lo consigo, muchos lo clasificarían como algo positivo, también hay que tener en cuenta que ser tan luchadora puede pasar factura.
He hecho locuras, muchas, demasiadas incluso, a mi corta edad he experimentado una lista de sensaciones artificiales que no tiene fin, una de las pocas cosas de las que no me arrepiento, siempre he pensado que esta vida esta para probar y equivocarse una y otra vez.
Me encanta complicar lo fácil, ir por los caminos más estrechos, oscuros y sinuosos, dar mil vueltas sobre lo mismo, ahogarme en vasos de agua, ir a lo más difícil.
Cuanto quiero tener razón, la tengo, si me caigo con una piedra, no me aparto del camino, es ella la que lo hace. Normalmente suelo aprender, pero me cuesta mucho, mis rodillas están cansadas de tantos deslices.
Me encanta ver la lluvia caer los días que tengo que estudiar; los largos baños de espuma con música o una buena película; el helado de chocolate y plátano, pero también el de vainilla y el de cheesecake; adoro correr, me hace sentirme libre, pensar que puedo escapar, aunque en el fondo sepa que seguiré anclada en este punto muerto; me encanta escuchar música que no he escuchado antes, así como las frases que me hacen pensar; admiro a mucha gente, pero pienso que las personas realmente significantes son las más desconocidas; me encantan los aeropuertos, me pasaría tardes enteras allí, viendo tristes despedidas y emotivos reencuentros, aunque tengo pánico a los aviones; me encantaría poder pasarme la vida entera aprendiendo cosas nuevas, pero se que esto se acabará, ojalá pudiera ser siempre una adolescente; la espuma del capuccino, los grumos del colacao, las cookies, chupar el cuchillo manchado de nutella, sentir la arena caliente bajo mis pies, despertarme con el sonido de la marea o un rayo de sol, explotar pompas, hacer cosas bajo el agua, el olor de los libros antiguos, encontrar cosas que no sabías de su existencia, las fresas con nata, mi camiseta/bolso/pañuelo/abrigo favorito, son algunos de mis pequeños placeres de esta vida
Puede que sea un poco rara, puede que eso sea lo que me distinga de las nuevas generaciones venideras, que asustan más que cualquier película gore. Caben tantas posibilidades en esta vida, todo es tan arduo y complejo…
En fin, continuaré con todo lo que tengo pendiente tras esta breve pausa, espero que esto os sirva para conocer un poco más de mi.
Aunque no lo creáis, levantarme y ver algún seguidor más, un nuevo comentario, o cualquier huella vuestra me hace salir de casa con una sonrisa, gracias.